Bitsin bu dava
Bektaşinin birine konuk gelecekmiş. Bektasi konuğu nasıl ağırlar... Elde yok, ayakta yok.. Mahçup olmak da istemiyor... Komşusu Yahudinin bir sürü keçisi varmış...Onlardan birini çaktırmadan alıp kesiyor... Ama çaktırmadığını sanan kendisi... Yahudi, ağacın arkasından gözlermiş durumu... Diyor ki kendi kendine, Kadıya gitsem.. Kadı Müslüman, o Müslüman, ben Yahudi. Davayı kazanamam. Hadi kazandım, Bektaşinin nesi var ki, ondan alıp bana versin... Biz artık Allahın huzurunda hesaplaşırız... Yıllar geçiyor. Yahudi, Allahın huzurunda davacı oluyor, Bektaşiden... Mahkeme kuruluyor..
Allah :
-Sen Yahudi kulumun keçisini kesmişsin, diyor Bektaşiye...
-Kesmedim, diyor Bektaşi...
-Ben gözlerimle gördum diyor, Yahudi..
-Allahım, diyor Bektaşi... Bir mahkemede bir adam hem şahit, hem davacı olamaz.
-Haklısın ama, diyor, Allah Ben her şeyi görürüm. Ben de gördüm, kestiğini...
-Allahım, diyor Bektaşi...Aynı mahkemede, hem şahit, hem hakim olunmaz...
-Gene haklısın, diyor Allah... O zaman getirin keçiyi ona soralım...
-Ne!... diyor Bektaşi... Keçi burada mı?...Ver onu o zaman bu Yahudiye...Bitsin bu dava..
___________
E-mail
Bir kadinin uc tane kiz cocugu vardir. Tesadufen ucunede ayni zamanda talip cikar. Tek bir dugunle ucu de evlenir ve yuvadan
ucuuup giderler. Kizlarin hepsi de farkli sehirlere gitmislerdir..Anneleri, el bebek gul bebek buyuttugu kizlarinin evlilik yasamlarini;Ancak ozellikle ask hayatlarini
merak etmektedir.Ancak kizlari yatak olaylarini acik acik anlatmaktan cekindikleri
icin bir yontem gelistirirler: Kizlar annelerine, o gunku Hurriyet gazetesinde cikan gazete ilanlarina atifta bulunarak,ask hayatlari hakkinda, e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir.Evliligin birinci haftasinda buyuk kizdan mesaj gelir. Mesajda RUFFLES
yazmaktadir.Kadin merakla Hurriyet gazetesini alir ve ilana bakar:
RUFFLES. HEM EGLENCELI, HEM DE DOYURUCU Kadin cok mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye baslar. Bir sure sonra ortanca kizindan bir e-mail mesaji gelir:
Mesajda MAXWELL COFFEE yazmaktadir.Hemen
gazeteyi eline alir ve ilani bulur:
MAXWELL... HER DAMLADA BUYUK ZEVK
Kadin yine cok mutlu olur ve bu kez kucuk kizindan mesaj beklemeye baslar.Uzun sure mesaj gelmez; kadin tedirgin olur, ama beklemeye devam eder.Bekleyen dervis misali, en sonunda kucuk kizindan da bekledigi
mesaj gelir:
BRITISH AIRWAYS.Kadin merak ve heyecanla Hurriyet gazetesini eline alir ve ilani okuduktan sonra dusup bayilir:

BRITISH AIRWAYS.SUPERSONIC UCAKLARLA.HAFTADA 7 GUN.GUNDE 3 SEFER.USTELIK HER TARAFA.
______________

Flört

Küçük çocuk annesine:
-Anneciğim flört ne demek?
Anne:
-Bak evladım aksam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle öğren.
Akşam çocuk gizlenerek ablasıyla arkadaşını izler.Ertesi gün annesi sorar:
-Anlat bakalım flört neymiş öğrendin mi?
Çocuk anlatmaya baslar:
-Ablam ve arkadaşı bir sure oturup konuştular. Sonra ablam fenalaştı ve arkadaşı elini ablamın kazağının altına sokarak kalbini kontrol etti. Ablamın ateşi çıkmış olmalı ki arkadaşı ablamın üstünü çıkarmak zorunda kaldı. Sonra ablamın hastalığı ona da bulaşmış olmalı ki, o da soyunmak zorunda kaldı. Sonra sarılıp öpüştüler. Arkadaşının önünde birden bire bir yılan çıktı. Ablam ısırıp yılanı öldürmeye çalıştı. Uzun bir sure uğraştıktan sonra yılanı öldürdü.
Çok yorulmuşlardı bir sure dinlendiler.Ama yılan tekrar dirildi. Demek ki ölmemişti. Sonra ablam yılanın üstüne oturarak onu tekrar öldürmek için uğraştı en sonunda öldürmeyi başardı. Bu defa öldürdüğünü biliyorum çünkü arkadaşı yılanın derisini soyup tuvalete attı.
Ve anne düşüp bayılır...
___________________
Kusurlu papağan
Adamım biri evindeki yalnız serçesine arkadaş olması için bir papağan almaya karar verir. Kuş dükkanına gider ve bir tanesi haricinde papağan fiyatlarının çok yüksek olduğunu farkeder, hemen yetkiliye bunun nedenini sorar. Yetkili ise ucuz papağanın özürlü olduğunu, s leri söyleyemediğini, s yerine c dediği anlatır. Adam bütçesine çok uygun olan bu kuşu satın alır ve serçesinin kafesine koyar.Ertesi gün işine gider. Akşam eve döndüğünde çok sevdiği serçesini perişan bir halde, kanlar içinde bulur.Papağana hemen bunun nedenini sorar. papağan ise : Sabahtan beri ciki cik diyor. Çok sabrettim ama sonunda dayanamadım. Ben de ciktim. der.

________________

Noel baba
John sabah kalktığında vakit çok geçtir. Ve acele ile giyinip hemen bir taksiye atlayıp işe gider. Fakat işe geldiğinde patronu onu her zaman geç kaldığı için isten kovar. İşten kovulan John üzgün bir şekilde eve döner. Eve geldiğinde yatak odasında Karısını bir Zenci ile yatarken bulur. Ve kadın artık kendisini sevmediğini, evini ve arabasını aldığını söyleyip Johnu evden kovar. İyice çaresiz kalan John sokaklarda dolaşırken kendini köprüden atıp ölmeyi düşünür. Tam köprüden atlarken bir Noel Baba gelir. Noel Baba niçin ölmek istediğini sorar. John başından geçenleri anlatır. Noel Baba da - Şöyle 20 yaşında sarışın bir kadının olsun istermisin? John - Elbette Noel Baba - Şöyle kendi işin, Porche ve muhteşem bir villan olmasını istermisin? John tereddütsüz - Tabi elbette isterim. Noel Baba -Ama bir şartım var. John - Nedir şartın? Noel Baba Noel Baba - Bir kere yapacağım!!!! John düşünür, biraz sabredeceğim ve muhteşem şeyler kazanacağım der. - Tamam der. John soyunmaya başlar ve bu işi yaparken Noel Baba sorar.
- John kaç yaşındansın?
- 41 Noel Baba
- John 41 yaşındasın ama hala Noel Babalara inanıyorsun!!

_________________

Rodeo
Iki arkadas
-Kim daha çok pozisyon biliyor? diye atisiyorlarmis.Biri pozisyonun adini söylüyor, digeri tarif eodiyormus.5, 10, 20... Ikisi de biliyor pozisyonlari.Sonunda siradaki
-Rodeo pozisyonu demis.
Arkadasi bilememis:
-Bak bunu bilemedim.Nasil oluyor?
-Köpekleme basliyorsun, kadin zevk almaya baslayinca kulagina egilip
-Kizkardesin de bu pozisynu çok seviyor diyorsun,sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalisiyorsun...





_________________

Söför
Evin hanimi ikide bir cevab veren hizmetçiye kizip kovmus.Kiz toplanmis kapidan çikarken hanima dönmüs:
-Çok güzel, beni kovdunuz. Ama sunu bilin ki sizden daha güzelim, bunu bey söyledi.
-Sizin kiyafetleriniz bana daha güzel oturuyor, bunu da bey söyledi.
-Ve ayrica yatakta sizden çok daha iyiymisim.
-Bunu da mi bey söyledi?

-Yok hayir, onu soför söylemisti.




__________________

Ters giydin
Bir adamla karisi misirda eski bir carsida geziyorlarmis.
Ayakkabi satilan bir dukkanin onunden gecerlerken satici icerden seslenmis, buyur etmis. Girmisler, satici cok ozel buyulu sandaletlerim var beyefendi, sizi sexte cok vahsi ve kuvvetli yapacak sandaletler...
Adam tabi ki erkeklige leke surdurmemek icin pek önemsememis ama eski gunleri ozleyen karisinin israrlarina dayanamayip sandaletleri denemeye karar vermis.
Adam sandaletleri giyer giymez gozleri parlamis,kalbi hizli hizli atmis, fiziksel degisimler baslamis, nefesi serilesmis gözleri buyumus ve etrafyna seri bir sekilde bakinmaya baslamis. Karisi bir adim geri kacmis aman allahim dur dur... derken adam kosmus, saticiyi yakaladigi gibi tezgaha yatirmis, pantolonunu parcalayarak cikarmaya baslamis,bu arada satici bir yandan kurtulmaya calisirken bagiriyormus,

-Sandaletleri ters giydin lan!...





_____________________

Afyonlu terzi
Afyonlu terzi Sadık ustanın erkek çocuğu olmamaktadır. Bir gece
içerken, sitemle karışık Tanrım, erkek çocuğum olursa, birine arkadan
vereceğim der. 9 ay sonra erkek çocuğu olur. Verdiği söz aklına
gelir. Yapacak bir şey yoktur. döt elden gidecek.. Fakat kimsenin
duymaması, bilmemesi için uzak diyarlarda dağ başında bir kör çoban
bulur. Durumu anlatır, çoban kabul eder ve bizimkini bir güzel
domaltır, tam ayrılırken Kör çoban: Güle güle Afyonlu terzi Sadık
usta der. Bizimki şaşırır. Nereden anladın, nasıl tanıdın beni diye
sorar. Kör çoban: Körüm ama duyularım körelmedi, yerinde. Pantolonu
çıkarırken dikişlerin muntazam olduğunu fark edince terzi olduğunu
anladım. Sözüne de çok sadıksın, adın da Sadık olmalı der. Adam;
Peki Afyonlu olduğumu nereden bildin? diye sorunca,
Çoban:
Eee Sadıkçım, göt de kaymak gibiydi




______________

At
Bir erkek hasta psikologa gider Doktor bey atimi seviyorum Doktor: Bu normaldir!Her insan besledigi hayvani sevebilir!Köpeginizi kedinizi de sevebilirsiniz der. Adam : Ben atimi seksüelde seviyorum yalniz. der! Doktor Atiniz disi mi yoksa erkek mi?? diye sorar.Adam Ohaaaa yani! disi tabii, sapikmiyim ben?



______________


Sen ne yapardın
Adam i$ gezisinden evine normalden 1 gun erken donuyormu$.. havaalanindan taxiye binmi$, $ofore demi$ ki:Bana bi iyilik yapar misin... ben i$ gezisindeydim ve adim gibi eminim ben yokken karim eve sevgilisini
aldi....
$imdi eve gidelim ikisi kesin $u an sevi$iyorlar.... sen de benle eve girip ben onlari basarken $ahitlik eder misin?Taxi $oforu kabul etmi$......
eve gelmi$ler, yatak odasina cikmi$lar... i$iklari yakip battaniyeyi yataktan bir cekmi$ler ki, kadin hakikaten ba$ka bir adamla yatakta.....Adam
hemen silahina davranmi$ o sirada karisi bagirmi$:YAPMA..!!! Bu adam bizim icin neler yapti bilsen... sana dogumgununde aldigim Corvettein parasini kim
odedi saniyosun? ya yeni teknemizin parasini? senin saga sola borclarini nasil kapattik saniyosun ??? Hep onun sayesinde oldu !!Adam taxi $oforune
donmu$...sen olsan $imdi ne yaparsin.. ?Taxi $oforu.. valla
beyefendi.. demi$.. ben olsam bir an once adamin ustunu orterdim malum havalar sogudu bi suru salgin hastalik kol geziyo...

flört ve rodeoya çok iyiymiş. bu arada bu komik olaylar sayfası bayagı kuulanılmaya başlandı

__________________
anırmakla rap yada rock olmaz